La bibliothèque impossible

Arrive hélas le temps, votre bibliothèque prenant des airs de librairie vagabonde, où la nécessité de son écrémage s’impose pour redonner de l’air à votre dix pièces-cuisine. Alors, l’âme en peine, mais la main cruelle, en route pour la chasse aux moutons noirs, vilains petits canards, brebis galeuses, corneilles blanches, j’en passe. Ce Suicide : mode d’emploi par exemple? Anecdotique mais historique. Vous ne le relirez sans doute jamais. Et alors? Le revendre à prix d’or sur eBay? Voire… Ce Bagatelles pour un massacre? Abominable, vomitif mais pièce à conviction. Ce Faut-il brûler Sardou? Ce De Gaulle et le sexe vous font toujours hurler de rire rien qu’en les libérant de leur rangée poussiéreuse… D’ailleurs, leurs tranches sont un peu jaunies, car maladroitement héliotropées. Mais comment s’en séparer? Et surtout, pourquoi? Ah oui, les mètres carrés. Vous préféreriez peut-être vous séparer de cette machine à laver… Après tout, pourquoi pas? L’essentiel est d’être entouré de ces ouvrages, même illisibles, même licencieux, même anecdotiques, ces amis permanents sachant tant se confier à vous les soirs de spleen que stimuler vos neurotransmetteurs les jours de béatitude. Vous l’aurez compris, du Livre de Thot à Sérotonine, en passant par Le Feu occulte, il y en aura pour tous les goûts.